Saber cuando parar.

El problema siempre fue el mismo. Pensar y expresar ideas interesantes, puede llegar a ser algún tipo de don, digamos, encantador. Decir lo que decimos (valga la redundancia) no equivale a mucho esfuerzo. Sinapsis de neuronas que mediante un proceso hiper-complejo (que nunca tuve ganas de estudiar en 4to año) darán como resultado la transmisión de ideas desde tu cerebro hasta tu boca, a quién le llegará la "orden" de mover tus labios, mandíbula, lengua y cuerdas vocales para luego, articular sonidos, fonemas que darán origen a palabras. Palabras que darán origen a oraciones. Oraciones que darán lugar a nuestras ideas hechas lenguaje universalmente aceptado. Sí. Suena como muuuucho esfuerzo. Pero aunque no lo parezca, todos sabemos lo fácil que hoy en día es para algunos, tan sólo "abrir la boca". A lo que iba es que decir pavadas, las decimos todos (pero valiéndome justamente de esta premisa, tuve que redactar todo un texto a priori, para demostrar que mi teoría es sumamente verídica).

El problema siempre fue el mismo. Una cosa es decir... -sea lo que sea y tenga el valor que tenga- lo que decimos y una MUY distinta, es hacer eso que decimos. Quizás suene a idea un poco bastante trillada. Pero la idea es justamente expresar mi "pavada" para luego enfrentarme al desafío de "hacerla", así que... déjenme en paz. De repente, me di cuenta, que soy de las que escribe a futuro, de las que saca conclusiones antes de haberlas realmente sacado, de las que da consejos haciéndose la superada, de las que simula "estar mejor" y/o de las que termina la misma historia todos los días y hasta prácticamente a la misma hora (cuando todos sabemos que no la terminé, no la termino, y parece que pienso seguir sin terminarla). Las realidades paralelas que terminan con final feliz que implican a una "yo" con un nuevo amor, una "yo" que te ha olvidado, una "yo" sola pero contenta y feliz con lo que hace día a día.... son eso. Realidades paralelas. Podrían ser factibles. En otra dimensión. En otra "línea temporal". Pero no nos engañemos, la que escribe lo que escribe, la que está sentada sobre esta silla azul en este momento, ni está sola y contenta; ni tiene nuevo amor; ni... mucho menos osa hacer algo parecido a olvidarte.

El problema siempre fue el mismo. Es hora de encararlo. Encararlo... que es algo muy distinto a "decir que vaya a hacerlo". Es distinto a ponerme a escribir una lista de ítems por las que no debería hablar más de vos. Es distinto a redactar todo un texto lleno de ideas sobre decir y hacer para concluirlo con una descripción en colores brillantes, donde la protagonista se sienta a tomar un té de manzana, miel y canela y a dibujar pelotudeces porque LISTO, C'FINI, dijo un par de palabras mágicas y se olvidó de tu existencia. Termina el año y es hora de dejar de hacer eso que me sale tan bien. Eso. Dejar de hacerme la boluda. Tu existencia me agobia, me sofoca, me asfixia. Un poco mucho, tal vez. But the truth is the truth. Y el hecho de saber que existís y que no compartís esa existencia conmigo... de saberte existir lejos muy lejos mío... pero saberte, al fin y al cabo, vivo, real, de carne y hueso... me agobia, me sofoca y me asfixia todavía más. Planteos filosóficos tales como: ¿qué hubiera pasado si...? ¿por qué hiciste A y no B? o ¿qué tiene ella que no tenga yo? ... son hoy ya muy lejanos. Hoy por hoy me he vuelto una especie de máquina que sólo puedo comparar con Robotina de los Supersónicos, que se encuentra totalmente programada para servir a los Sónico, o en mi caso, para pensar en que no hay ni habrá tal idea de la felicidad en mi vida, sino estoy con vos. Horror. Pavor. Espanto absoluto de solo leerlo. ¿Cómo es posible que un hombre me delimite, me conforme, me impida la utopía de ser feliz? ¿Cómo es posible que VOS, tan insignificante, con tu metro casi sesenta de altura, con tus errores ortográficos, tu soberbia, egocentrismo y hasta autoritarismo... cómo puede ser que ESO a MÍ me pueda seguir sosteniendo en esta burbuja llena de imposibles? Nunca funcionaríamos. Y no lo digo simplemente por el hecho de que decir pavadas, las decimos todos. Nisiquiera es algo que yo tenga deseo de pensar. Es un hecho. Verdadero. Material. Casi que lo puedo tocar. Salta a la vista que está todo acá adentro. En el mismo lugar donde se produce la sinapsis de neuronas que mueven a mis labios y toda la bola para decir las pavadas que digo, o escribir las boludeces que escribo. En este mismo lugar, te encerré hace dos años y se ve que me tragué la llave. A vos, que no sos vos. A mi idea de vos. A ese vos que encuentro cuando escucho tu nombre, a ese vos que está en cada cosa que me recuerda a cuando fui feliz con el verdadero vos, a ese vos que está en todos y a la vez, en ningún otro.



El problema siempre fue el mismo. Puedo escribir cualquier cosa. Incluso puedo escribir que hago lo que escribo. Puedo escribir que un día conocí otros labios inoportunos que suplantaron a aquellos otros labios inoportunos. Puedo escribir que por fin, viajé a Paris y que fue ahí, frente a la torre Eiffel, cuando se destruyó finalmente mi antiguo concepto de felicidad. Puedo también, decir que en el día de hoy, 28 de diciembre del 2009, a las 5 de la matina y dos minutos... puedo decir que por fin, te olvidé. Puedo. Pero ese no es el problema. El problema siempre fue, es y pretende ser, el mismo. El problema... es que no quiero.

Heart of glass.

Mi táctica es

mirarte,
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte y escucharte,
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto,
pero quedarme en vos.
.
Mi táctica es
ser franco y saber que sos franca,
y que no nos vendamos simulacros,
para que entre los dos
no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es, en cambio,
más profunda y más simple.
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto...
por fin, me necesites.

Mario Benedetti.

A veces, está bueno frenar un poco y mirar a tu alrededor. A veces, está bueno darse cuenta lo que uno realmente quiere y lo que bajo ningún punto de vista, no. A veces, está bueno pasarse toda una noche bailando esa música vintage que te encanta, después de muuucho tiempo de no hacerlo. A veces, está bueno dejarse llevar por los momentos. Está bueno reencontrarse con ciertos temas. Está bueno que toda esta "retro-wave" te dé la sensación de que algo nuevo y diferente va a salir de todo esto. Está bueno. Sin que nisiquiera entiendas muy bien el porqué de esta sensación...

Poesías, acuarelas, té de vainilla y muchas ganas de que tu mundito marino quede plasmado en tu libro morfológico, así de lindo como aparece en tu cabeza.

Ok. Estás curada.+

Eternal sunshine of the spotless mind.

C: Look man, I'm telling you right off the bat, I'm high-maintainance, so... I'm not gonna tip-toe around your marriage, or whatever it is you've got goin' there. If you wanna be with me, you're with me.
J: Okay.
C: Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours.

- C: You know me, I'm impulsive. -
- J: That's what I love about you. -

Under my skin.

Y un buen día, dejé de escribir en tercera persona. Dejé toda esa cosa de "no hacerme cargo" de lo que escribo, de lo que digo, de lo que pienso y de lo que siento. Un buen día decidí crecer por mi cuenta. Toda eso de que "es un proceso que se va dando mediante distintas situaciones que nos van aconteciendo" es... bullshit. Esto es una decisión enteramente mía. Hoy te uso pronombres posesivos, personales y verbos conjugados... TODOS refiriéndose a la primera persona del singular. Hoy crezco porque me da la regalada gana de crecer. Ser una "pendeja" está re bueno, admitámoslo. No tener responsabilidades o más bien, tenerlas pero no hacerte cargo, es lo mejor de lo mejor de lo mejor. Ser ingenuas, ilusionarse, creer en castillitos de colores y en que todos te quieren, está RE bueno y nadie puede decir lo contrario. Pero siempre llega el momento en la vida de una persona, en el que te das cuenta que la farsa no se puede seguir sosteniendo. Que no todos tienen por qué quererte ni mucho ni un poquito ni nada. Que no porque pienses mucho en "se me va a dar, se me va a dar, se me va a dar", eso REALMENTE vaya a darse. Que las entregas de la facultad no se hacen solas y que no porque te escondas, cuál Homero Simpson, a esperar que todo se solucione mágicamente, vas a zafar de lo inevitable. No se pueden seguir esquivando las balas. Me estoy haciendo adulta y estaría bueno que empiece por admitirlo. Porque siendo adulta, las desiluciones y fracasos duelen menos. Sí. Cuando te lastiman por primera vez, duele como la p*&/&$%$. Pero cuando ya vas por el décimo quinto, las cosas empiezan a verse desde otro color. Yo ni voy por el décimo quinto, ni tampoco me duele menos. Pero me gustaría pensar que sí. En esta transición de "todavía soy una pendeja", me gustaría pensar en que un día, todo va a ser distinto. Y no porque todo vaya a ser color de rosas, sino porque voy a tener la suficiente madurez física y mental como para soportar lo que venga...




...TRANSICIÓN...





Y hubo un buen día en el que escribí sobre las amapolas. Un buen día usé este tipo de espacio vitual para desahogar lo que, con mi no-amiga no podía. Un buen día volví a escribir sobre vos. Fuiste Mr. Purple. Fuiste la "luz" al final del camino, el casillero de "LLEGADA" en cualquier juego de mesa. Mi compulsión a la repetición favorita, mi sueño recurrente, mi mayor musa inspiradora de suspiros. Nunca fuiste Big, pero siempre fuiste demasiaaaado big. Averigué las condiciones necesarias para entrar a tu país. Averigué el valor del pasaje. Me volví atenta al cambio euro-peso. Adelgacé. Y volví a engordar. Salí con una persona que me quería de verdad y la desprecié por no hacer otra cosa que pensar en vos. Te habré dedicado 20 posts en el fotolog. Te busqué. Te hablé. Te esperé. Te fui a ver. Te seguí el juego. No pregunté demás. No grité. No me saqué. No te eliminé. Ni desadmití. No me borré. Te dejé ser feliz en paz... Fui la pendeja menos pendeja que habrás conocido.

Me gustaría saber cuántos ítems más tengo que agregarle a esa lista para que todo esto tenga un mínimo de sentido. ¿Qué me estoy pasando por alto? ¿Qué de todo esto me hizo terminar hoy, recién llegada de mis mini-vacaciones, sentada escribiendo sobre lo positivo de sufrir por décimo-quinta vez por amor? Ahora sí que me vaciaste de palabras. Ahora sí que me hiciste añicos cada una de las pocas y pequeñas ilusiones que tenía. Otra vez, pesimismo MODE-ON. ¿Y para qué? ¿Con qué efecto? Me vaciaste de palabras. De palabras cuerdas y sobrias. Y quien más detesta tener que ponerse cursi, inocente y pelotudamente enamorada, aquí la ves. Odiando una por una cada una de las palabras que acaba de escribir. Odiando uno por uno los minutos que pensó en vos. Odiando no haber terminado esa ensalada para luego entrar a ese lugar, ese 22 de febrero maldito. Odiando haberse dado vuelta para verte. Odiando la lluvia. Odiando el hecho de que está escribiendo en tercera persona de vuelta. Odiándose. Odiándote. Ni un poco. O tal vez... mucho.+

No estoy enojada, te hablo así porque soy intensa.

Divertíte.

(dedicado a todas las locas de mierda que llevamos dentro)

Hoy.

Ella se ha cansado de tirar la toalla. Va quitando poco a poco telarañas. No ha dormido esta noche, pero no está cansada. No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa. Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas. Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña. Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada. Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo. Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto. Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado. Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser. Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer. Hoy vas a mirar pa' lante que pa' atrás ya te dolió bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa. Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban, has roto sin pudores las reglas marcadas. Hoy has calzado tacones para hacer sonar tus pasos. Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso. Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo. Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo. Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado!



...pa fuera telarañas! .+

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

"La vida no es más que un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará. "

Saquitos de té.

Siempre te gustó quedarte oyendo, y contando en silencio, las doce campanadas del viejo reloj del living de tu abuela. Tenías la convicción de que cuando la última sonara, algo mágico iría a suceder, como que aparezca tu hada madrina a cumplirte tu más anhelado deseo, o que simplemente, llegaran tus tías con regalos y huevitos Kinder. De una forma u otra, este recuerdo siempre se te aparece. Te trae imágenes, sonidos, y hasta aromas de aquella época... No es que haya una razón específica por la que "se te da" por recordarlo pero, si me preguntás a mí... creo que tiene que ver con todo el tema de haber vivido una infancia y pre-adolescencia inmersa en una cajita de cristal, en donde solo deseabas y deseabas cosas pero, nada se te cumplía. El hada madrina, el ratón Pérez, Santa, los Reyes, las estrellas, Dios... ninguno te daba resultado. Y digamos que, inevitablemente, todo eso te afectó. Te volvió un poco "dark y twisty", habría que admitirlo. Las cosas buenas no te sucedían a vos y ya estabas acostumbrada a eso. Quizás era cuestión de esperar, quizás era que nunca iban a sucederte pero, tampoco te quemabas las neuronas para encontrar la respuesta. Simplemente, seguías adelante. Vivías... porque tampoco existía una razón (lo suficientemente buena) como para no hacerlo.

Hasta que un día, empezaron a sucederte cosas que te hicieron pasar por distintos estadíos: primero, el típico miedo a lo desconocido; después, el shock por no entender qué era exactamente lo que estaba pasando; luego, mucho enojo, porque cuando uno no entiende algo, generalmente, se le ocurre creer que la explicación es la más pesimista de todas; un poco de ansiedad; tranquilidad; y finalmente, una sonrisa.

Desde ya hace un buen tiempo, que venís experimentando todos estos estadíos juntos. A veces, en un abrir y cerrar de ojos, ya estás pasando por una ansiedad extrema. Otras veces, te quedás estancada en el miedo del principio. Pero en el 100% de los casos que llegás al final de la carrera... la sonrisa dura menos que un suspiro.

Es como si hubieran dicho: "bueno, esta piba es demasiado dark y twisty, demósle un poco de felicidad... pero tampoco mucha, que no se acostumbre". Es desde que pudiste comprender esto, que cada vez que algo relativamente "bueno" te pasa, sentís que te vas a ir a dormir y al otro día, caboom, it's gonne. Que va a sonar la duodécima campanada y lejos de cumplirte tus deseos, el hechizo se va a romper y de vuelta a ser dark y twisty.

Lo triste de esta historia (ya que en la vida real, las cosas no son como en un cuento de Disney), es que esa sensación de perderlo todo, en la mayoría de los casos, se termina transformando en esa pérdida que tanto temías. En especial, a lo que "al amor" se refiere.

Aunque ates tus buenos momentos con cuerdas híper-resistentes, aunque los esposes a la pata de la cama... terminan dejándote alone con tus Marlboro Light y muchas ganas de tequila. Y eso... eso es una terrible... cagada. No hay otra palabra que pueda describirlo mejor.

Entonces, quizás sea por eso, que hoy te pareció escuchar de nuevo las doce campanadas del reloj de tu abuela. Quizás sea por eso que intentás no pensar mucho en todo lo que te está rodeando. Quizás también, por eso es que hacés un esfuerzo para encontrarle cosas que no te gusten, cosas que harían que ustedes dos nunca funcionen. Tuviste miedo, dudas, bronca, ansiedad, tranquilidad...

No querés decirlo en voz alta. No querés que alguien te escuche. Pero sí. Sonreiste. Y que esta vez, vuelva a disolverse en el aire... que esta vez, no dure más que un pestañeo... es algo que no estás dispuesta a afrontar. Que esta vez, vuelvan a decepcionarte... puede llegar a doler mucho más que antes. La causa? 21 años de mala suerte y un domingo de sonrisas irrefrenablemente cursis.

Esta vez, necesitás que funcione. Sí. Justo esta vez, que sabés que no va a ser para siempre. Y justamente porque no va a ser para siempre, necesitás que funcione por todo ese tiempo que incluye el "no-para-siempre". Esta vez, necesitás que la felicidad deje de venirte en saquitos de té y que pase a lugares más espaciosos. Lugares como las tazas rococó de María Antonieta... +

Marie Antoinette.

"I have seen all, I have heard all, I have forgotten all."

Las tazas sobre el mantel
la lluvia derramada
un poco de miel
un poco de miel...




...no basta.







Existen días, momentos, segundos en la vida de una persona. Momentos en los que no se puede hacer otra cosa más que sonreir. Y quizás, no exista un verdadero motivo. Quizás realmente no haya ninguna buena razón por la que celebrar un día más. Hay momentos en los que sólo escuchar los acordes de una canción, pueden hacernos olvidar por completo de todo lo demás. Existen momentos (igualitos a este) en los que sólo se puede agradecer al Universo, que haya existido Soda Stereo...


Voilá ... Espero que les produzca la misma sensación.

Something to remember...

- I will not be the first one to speak. And if he never calls me again, I'll always think of him fondly. As an asshole.

- No matter who broke your heart or how long it takes to heal, you'll never get through it without your friends.

- After a break-up, certain street, locations, even times of day are off-limits. The city becomes a deserted battlefield, loaded with emotional landmines. You have to be very careful where you step or you could be blown to pieces.

- You should go through life like I do - not expecting men to fill you up, except when, well, you know.

- Men cheat for the same reason dogs lick their balls: because they can.

- I do not pick the wrong guys. They pick me.

- I don't wear vintage clothes. I hate flea markets. I don't collect antiques. Is it too much to ask that he not be... I don't know... used?

- And then I realized something, twenty-something girls are just fabulous, until you see one with the man who broke your heart.

- Your girl is lovely, Hubble.
- I don't get it.
- And you never did.

- An hour later I had solved the unsolvable friendship equation. It seems the answer is this: cosmopolitans plus scotch equals friendship with an ex.

- There is no way that the love that I had with Big is the same thing that he has with Natasha.
- "Natasha"? When did you stop calling her "the idiot stick figure with no soul"?

- I've never been able to be friends with any man. Why would I? Women are for friendships, men are for fucking.

- From my experience, honey, if he seems too good to be true—he probably is.

- Well, let's just say it: you won.
- Was there a contest?
- Oh please! There's always a contest with an ex. It's called "who will die miserable."

- I had often fantasized about running into my ex and his wife. But in those fantasies, I was running over them with a truck.

- Hey, have you got a light?
- I quit.
- Aw, we always used to share a cigarette together.
- We did a lot of things that were bad for me together.

- There'll be no next time. This is going to be like Bridges of Madison Avenue, a very brief affair I'll write about in sappy letters to my grandchildren.

- When Charles Dickens wrote "It was the best of times, it was the worst of times," I believe he must have been having an affair with his married ex-boyfriend.

- We're so over, we need a new word for over.

- Later that night, I got to thinking about men, and women and relationships. Or more to the point, how women feel men disappoint them in relationships. Then a radical, almost earth-shattering thought popped into my head. What if everything isn't the man's fault? After a certain age, and a certain number of relationships; if it still isn't working and the ex's seem to be moving on and we don't, perhaps the problem isn't the last boyfriend, or the one before him, or even the one before him! Could it be, that the problem isn't them, but horror of horrors - is it us?

- People say 'Everything happens for a reason.' These people are usually women. And these women are usually sorting through a break-up. It seems that men can get out of a relationship without even a 'Goodbye,' But, apparently, women have to either get married or learn something.

- Well, it's funny you should mention that Billy, because, actually, there is. You can have the guts and the courtesy to tell a woman, to her face, that you no longer want to see her. Call me crazy but, I think that, you can make a point of ending your relationship in a manner that does not include an e-mail, a doorman, or a missing persons report. I think you could all get over your fear of looking like the bad guy and actually have the uncomfortable break-up conversation. Because, here's what: avoiding that, is what makes you the bad guy. And just so you know, Alan... [...Andrew...] Uh huh. Most women aren't angry, irrational psychos. We just want an ending to a relationship that... that is thoughtful and decent and honors what we had together. So my point, Billy, is this: there is a good way to break-up with someone, and it doesn't include a post-it!

- He was funny. And cute.
- Yeah, and in town for a week! What's the point?
- That IS the point! It's the best possible scenario, because you know he's leaving. - But it's like whatever happens, there's an expiration date. It's expiration dating.

- You do this every time! Every time! What do you have, some kind of radar? 'Carrie might be happy, it's time to sweep in and shit all over it!'

- Forget you know my number, in fact, forget you know my name... and you can drive down the street all you want, because I don't live here anymore!

- I'm looking for love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming, can't-live-without-each-other love.

- It took me a really long time to get here, but I'm here. Carrie, you're the one.

- But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you can find someone to love the you you love, well, that's just fabulous.

Quiero ser el verbo "puedo".

"Deja de estar siempre buscando, la felicidad está a tu lado." Te dijo la supuesta galletita de la fortuna. Estás completamente inmersa en un mar de preguntas y dudas existenciales. Hacía mucho que no te sentías tan perdida. Pero la realidad salta a la vista. Lentamente, te fuiste corriendo del eje. De ese eje que habías encontrado, en donde te sentías tan cómoda. Lo realmente grave de esta situación es que se nota.. y mucho. Tus textos ya no son lo que eran. Tus diseños ya no son lo que eran. Tu humor... ya no es el que era. Se perdió la chispa. ¿Será que tenías algún tipo de musa inspiradora que ya no está? Mirás por décima vez el teclado. Das vueltas por todas las páginas web que tenés abiertas, simplemente para ver si funcionan. Es que al maldito router se le dio por no funcionar nada bien y de paso, mantenerte ocupada todo el día, tratando de arreglarlo. Y no... las palabras no te llegan. Hay como una especie de vacío. De nudo en la garganta que se fue. Autopsicoanalizándote un poco, notás que tal vez todo se trate de una profunda frustración. Mejor dicho, de un gran mar de frustraciones que decidieron agruparse y atacarte todas juntas (cuál virus de la gripe A), juuusto en invierno (que todos sabemos que es la peor estación para que te ataquen frustraciones). De hacer collages, de usar lápices de colores... ni hablar. Todas las tonalidades de grises que puedan existir, te taparon por completo las que solían ser paredes rojas y naranjas. Es exactamente esa la sensación. Como si te hubieran sacado todos los colores. Y ni blanco ni negro te dejaron. El amarillo... se fue como vino. Fue un suspiro en medio de tanta nebulosa. Eso fue todo lo que duró. Se ve que si en alguna dimensión desconocida o línea temporal, tu destino es el de encontrarte con un Big letrado, culto, volado y medio hippie... no es ésta, definitivamente. Quizás no ahora (tampoco digamos "nunca jamás"). O simplemente, quizás, no estés preparada. Tener que lidiar con un Big de tales características, no es tarea fácil. Hay que estar a la altura de las circunstancias. Él puede estar intentando impresionarte. Pero... y ¿vos? Si no lo intentás impresionar, es muy posible que pierda el interés en un santiamén. Ni sos la Biblioteca Nacional, ni viviste en los '60. Ahora, puede también que intentes impresionarlo. Y ahí viene la inevitable pregunta... ¿cuánto te puede durar la farsa? Si algo nos han enseñado las telenovelas es que, las caretas, tarde o temprano, se caen. Si le pintás una Janis Joplin, en algún momento, no la vas a poder sostener más y te va a salir una Marilyn o una Betty Page. Como decía... no es fácil lidiar con un Big así. Y aunque lo hayas leído en varios textos ya, cuál niño chiquito, hasta que no metiste el dedo en el enchufe, no te diste cuenta que te producía electricidad. ¿Y el violeta? El violeta se encargó de volar tan alto y tan lejos que (como si fuera poco) aparte de quitarte su existencia en tu vida, se le ocurrió dejarte sin siquiera algo por lo que ilusionarte. ¿Cómo pudo haberse atrevido? Sacarte todo tipo de ilusiones y dejarte así, como ahora, a la deriva y sin timón, es algo que no podés permitirle. Pero.. ¿realmente vale la pena pelear? ¿Acaso todavía, sin ilusiones, tenés ganas de pelear?

Hay una sola cosa por la que decidiste postear acá y no en el otro blog, en donde todo es histeria y colores apagados. Hay en sí, un solo motivo por el que te hiciste este blog y dejaste el otro. Y ese motivo se llama "cambio", "crecimiento", o la palabra que más te guste. Hoy sabés que tu destino lo hacés vos. Que no tenés un cumulus nimbus en la cabeza que no para de tirarte chaparrones y relámpagos. Simplemente, te fuiste de tu ruta. Dejaste de tener la mente donde debías. La ley de atracción no te funciona y te sentís apagada. Pero aunque suene cursi y bastante imposible, hoy sabés con certeza, que todo puede ser mejor. Que es cuestión de que te lo propongas. Que le hagas caso a la galletita y mires a tu alrededor. Dejá de buscar la felicidad, dejá que ella te encuentre.






Y por sobre todas las cosas, dejá de ser tu propio libro de autoayuda, te lo pido por favor. Ya sabés donde están los resaltadores, los acrílicos y los retazos de papeles raros. La temperatura y la paranoia de la ciudad ameritan un bueeeen té de manzana y canela. "The way you wear your hat" y a bailar se ha dicho. Y si todo eso no resulta, unos margaritas en The Oldest te aliviarán todas las penas. Haz lo que quieras... but hurry up, que ya no hay más tiempo y es hora de que vuelvas a tomar las riendas de este blog y hagas un texto de verdad, no te parece?

esquiciáme, esquiciáte. (?)

Manual para el amor y un cerebro nuevo.

Té de rosa mosqueta y mucha miel. Tu garganta no se encuentra en óptimas condiciones y por lo que se ve, tu inspiración tampoco. Ella intenta. Intenta nutrirse de Hundertwasser. Intenta logar un maldito lenguaje morfológico interesante. Una lógica que te convenza y te agrade. Se puede decir que algo conseguiste. Cuadraditos, muchos cuadraditos y círculos imperfectos. Habrá que ver si tus gubias preferidas, el linóleo y las tintas de grabado te acompañan.

Lo que te preocupa ahora, es otra cosa. ¿Será que tanto aguarrás terminó afectándote el cerebro? ¿Será que lo del sábado repercutió tardíamente en tu inconciente? Sí. Te diste cuenta que, ocasionalmente, tenés sueños recurrentes. Nunca te había pasado algo así. Pero hoy, caíste en la cuenta de que no es la primera vez que soñás ciertas cosas. Cada tanto, te despertás recordando aquel sueño en la playa o aquel sueño en una casa extraña. Lo loco fue que ayer, se te dio por soñar las dos cosas juntas.

Estás en la playa. Tranquila. Seguramente algo importante estaba sucediéndote en el sueño cuando de repente, caés en que son las 6 de la tarde y la marea va a empezar a subir. Cuál película truchísima, al instante empezás a sentir el agua del mar en tus pies. Como estás cerca de la orilla, decidís empezar a correr diagonalmente, es decir, siguiendo el curso del mar pero entrando cada vez más en la playa. Lo completamente inverosímil es que, mientras más corrés en dirección a las carpas, más crece la marea y más te alcanza. Tu desesperación es única. No tolerás esa fría sensación en tu piel, del agua que va tapándote los pies, las pantorrillas y hasta casi llega a las rodillas. En algunos sueños, esas olitas se convierten en un pseudo-tsunami que aterroriza a toda la gente que está en la playa y que no importa cuánto pudieran correr, el oleaje iba crecer cada vez más y más. Las olas pueden llegar a taparte pero siempre salís a superficie intentando nadar y respirar. No hay descenlace en estos sueños. Siempre se cortan antes de que se resuelvan de alguna manera. Ahora, ayer... sucedió algo distinto.

Estabas corriendo, escapándote del mar, cuando entrás en una suerte de balneario que tiene dos torres parecidas a un castillo medieval. Estas torres están rodeadas en su exterior por muchísimas escaleras caracol. Al parecer, en el sueño, no podés seguir otro camino que no sea el de recorrer todas esas escaleras hasta llegar a una puerta (que vuelve a estar dentro de la playa, y cerca del aterrorizante mar) que, sin saberlo, te adentra en este pseudo-castillo.

Ahí es donde empieza el sueño recurrente número dos. Desesperada por que no entre el agua, comenzás a correr sin dirección en este edificio que tiene muchas puertas y muchas habitaciones. Al principio, en los primeros cuartos, hay mucha gente a la que no le prestás atención. Abrís la puerta, la cerrás, corrés hasta la próxima puerta y hacés otra vez lo mismo. Muchas habitaciones, pasillos y escaleras después, empezás a notar que no estás encontrando fácilmente la salida. Seguís recorriendo cuartos extraños y abriendo puertas (esta vez, a solas), sin resultado alguno. Ahora bien, como había dicho antes, esto ya lo habías soñado varias veces. El hecho de estar en una casa desconocida y muy grande, con muchas puertas y pasadizos, y en donde no importa cuánto corras, nunca encontrás la forma de salir; ya había aparecido en tu inconciente no en una, ni dos, sino MUCHAS ocasiones.

Te resulta inevitable analizarlo. Según tus clases de Psicología de 4to año, Freud te diría que solamente vos podés interpretar tu propio sueño. No sabés exactamente lo que te está queriendo decir el inconciente y mucho menos, comprender por qué ya lo habías estado soñando. Tendrías que comparar ciertas cosas que te aquejaran o que sintieras en los momentos en los que habías soñado con la casa o la playa antes, con lo que sentís hoy. Pero la verdad es que, obviamente, no lo recordás. Sólo podés traducir tu sueño en 3 palabras "ganas de huir". Le huís al mar, intentás huir de ese castillo o casa. Y lo que es peor, no podés. Te sentís atrapada. En un laberinto sin salida. Eso podría resumirlo todo. Es increíble porque ni vos te habías dado cuenta de que te sentías así.

Sin embargo, el hecho de que tu progenitor se comporte como un pendejo (entre otras cosas) y claro, que no sepas qué hacer o cómo actuar al respecto; que extrañes a rabiar a C., que quieras tomarte un avión directo a Barcelona para decirle: "Hola sí? Te acordás de mí? Bueno, tengo una larga lista de cosas para decirte" y terminar robándole un beso ASÍ de grande... y claro, saber que NO podés hacerlo; que esperes con todas tus ansias que al otro geminiano se le dé por hablarte y que termine de decidirse por fin a salir con vos... y claro, que su ventanita siga congelada en la Matrix; que sientas que estás intentando, a regañadientes, aprobar Morfología y que te dá pánico que no te salga bien y que por estar dedicándote sólo a Morfo, posiblemente estés descuidando las otras materias que también NECESITAN ser aprobadas...

Creo yo que... todo esto, sumado a tu próxima gripe... es lo MÁS parecido a estar en un laberinto lleno de puertas que no te llevan a ningún lado y con un mar que te persigue con todas las ganas de taparte. Ahora, no me preguntes por qué carajo a tu inconciente se le dio por traducirlo de esa manera...

En estos momentos, tu camita calentita, los ejercicios de français, tus calcos, tu técito frutal con miel, un manual para el amor y un cerebro nuevo... serían, básicamente, las mejores cosas que podrías pedir. Vos encargáte de pasarla lo mejor posible que tu inconciente, la tiene muchísimo más clara que vos.

Everytime.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé,
no quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber, si te acordas de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.
Estoy un poco ansiosa y se termina el día.
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones.
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.
¿En qué estaba pensando cuando me vine acá?
Tiene que haber alguna buena forma de escapar.
Si bien algunas cosas pudieron mejorar,
me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola.
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos...








¿Viste cuándo tenés pocas palabras y un huracán de sentimientos?
Estaría bueno poder entender algo de todo esto. (y cuando digo algo, me auto-incluyo en ese algo de cosas incomprensibles)

Necesito un cambio, así como YA.

"Voulez-vous coucher avec moi, ce soir?" (cambio de actitud)

Crazy little thing...

Que hacer trazos, sacar fotocopias, zoom in, zoom out, filminas, recortar y pegar, armar tu propio lenguaje visual, tener listas 6 composiciones "perfectas" montadas en cartón de 2 mm y un booklet de 10 páginas con el proceso, todo en un sobre rojo con rótulos; que hacer ejercicios de francés y que wordreference te ayude a entender todo lo que te perdiste la clase pasada; que comprar los nuevos materiales y arreglar los del año pasado para el próximo tp; que buscar información sobre escáneres, photoshopear una misma imagen en los distintos modos de color, y otra mostrando 5 estadíos distintos de brillo y contraste, que armar láminas mononas, que imprimirlas, que cortarlas y ponerles carpetita; que leer y leer y leer sobre los manuscritos medievales, los incunables, la imprenta, el renacimiento, el arte holandés, la revolución industrial, el rococó, el neoclacisimo y quéseyoquemás.


Cosas. Cosas. Y más cosas.


Y en el medio de tanta cosa, hay otras cosas que, si bien pueden relacionarse con las cosas previamente mencionadas, son cosas distintas. Cosas que te hacen sentir bien. Cosas que te hacen pensar, al menos por un rato, que tu entrega quedó realmente linda. Cosas que te demuestran que no todo apesta, que podés llegar medianamente a horario a la facultad. Cosas como que te manden mensajes realmente estimulantes (pero así, zarpado, viste?). Cosas que te hacen reír mucho. Cosas que te hacen ver como puede darse vuelta la tortilla, y quien se portó horrible con vos, puede después, estar arrodillado pidiéndote chances. Cosas que te sorprenden, como cierta gente acordándose de tu cumpleaños y decidiendo pasarlo con vos. Cosas como una súbita decisión de cambio de cigarrillos y que al elegir comprar los Virginia otra vez, te enteres que hay nuevos y que son una petit maravilla (y bien es sabido que no hay nada más lindo que fumar una petit maravilla). Cosas como que te pidan un pucho y te digan "Un gusto conocerte", beso en la mejilla y au revoir. Cosas que te hacen signos de exclamación todo el tiempo: como las coincidencias y coincidencias que surgen por donde quiera que vayas. Cosas que pasan por un "yo creo mucho en el azar", siguen con un: "por qué todo suena tan frívolo y snob?", y terminan con un: "¿hacemos algo?".


No sabés definirlas. Son simplemente cosas. Tanto las buenas como las problemáticas. Son cosas que, hoy por hoy, te hacen sonreir un poquito bastante más... Los veintiuno empezaron con muchos "buenos aires" y cosas nuevas. Gris y colorado en tu placard, camel en tu cartera nueva favorita, verde en sus ojos y un presentimiento color magenta...*



(* algo te dice que, más que cumplirte los deseos de tu torta de cumpleaños, alguien se puso a leer este blog y entendió tu mensaje... sea como fuere, a quien sea responsable de este "Amor amarillo", solo te queda decirle bien fuerte y alto: merci beaucoup.)

De una vez...

.
Puede que sean los colores del otoño. El frío a la mañana. Las colas para tomarte el colectivo. Puede que sea que notes que recién empieza el año y que falta taaaanto pero taaaanto para que termine. Puede que sea que te hayan cambiado el primer trabajo de Morfología y te encuentres un tanto perdida. Que estés atrasada con Historia, que sientas que hablás pésimo francés y que quizás, simplemente, no tengas el don en la sangre, que no sea lo tuyo. Que hayas faltado a Tecno, sabiendo que tenías que entregar "algo", que nadie entendió muy bien qué era (comprendiendo que esto puede traerte consecuencias nefastas). Puede, también, que sea ese "new bite in the ass", tras haber intentado OTRA vez hacer algo bueno para los demás. El egoísmo de la gente. La inmadurez seguida de irresponsabilidad. Las caretas que aún hoy, se siguen cayendo. Que te sigan fallando... Puede, tener que ver (ojo, PUEDE) con que estés por cumplir los freakin' twenty-one...

No sabés a qué se debe. Pero la necesidad está.

No sabés qué es exactamente lo que querés que cambie. Pero necesitás que cambie YA.

Monotonía. La odiás. La odiamos todos. Los mismos colores de siempre. Las mismas caras. Las mismas excusas. Las mismas historias que no van a dejar de comerte la cabeza toda la vida. Basta. Que esta nueva velita en tu torta del martes signifique algo mejor. Signifique que vas a poder cambiarle el rumbo al timón. Que alguno de los 63 deseos (posiblemente, los mismos) por fin, vaya a hacerse realidad. Esperanza, fe, deseo, necesidad, ley de atracción... llamálo como quieras. Es hora de que tengas algo realmente bueno (más que comer rosquitas y escuchar a Mario en la radio) por lo que levantarte y sonreir cada mañana... {es que ya le habías encontrado el gustito a esto de ser optimista!}

Refrescantemente lenta.

Entre todos los ítems de la lista de cosas que odiás con toda tu alma, existe una que te saca de tus casillas más que ninguna. Ok. Puede que esta expresión sea un tanto ambigua. Uno nunca sabe qué cosa nueva pueda suceder mañana que logre hacerte entrar en un estado de enfurecimiento mucho mayor al que pudiste haber tenido antes. Pero... hoy por hoy, en este mismo minuto, no podés tolerar ni un segundo más que te sigan tomando el pelo.

Está bien. Hay ocasiones en las que una sola se pone en ridículo o va derechito, sin que nadie se lo pida, al "centro de golpes bajos" y recibe una buena dosis de tomadas de pelo. En esos casos, agua y ajo, es lo mejor que se puede decir. Pero existen ese otro tipo de ocasiones en los que te ponés frente al espejo seriamente para preguntarte: "A ver... es que tengo un cartel pintado en la frente que diga: Golpee aquí?! o Soy una ingenua, hagan el favor de usarme y deshecharme?!"
Si en este momento, se te diera por abrir tu libro de autoayuda (o más bien, tu manual de soluciones rápidas), de seguro D. Chopra te diría que no estás aprovechando las oportunidades del Sincrodestino. O peor aún, que las cosas que te pasan son la respuesta del Universo a tu intención/deseo. En ese caso, creo que sería mucho más útil para todos los seres humanos (o al menos para vos) que se nos entregara el télefono, el celular, el mail... ALGO de quien quiera que atienda en las oficinas del Universo.

Que te usen y te tiren, que no te usen y te tiren igual, que se olviden de que existas, que te quieran usar y que desaparezcan, que te desadmitan, que te decepcionen, etc etc etc... No era precisamente tu intención. No sé, quizás, no estás siendo muy clara. Por ahí deberías hacer una protesta con pancartas y gigantografías. Cosa de que al Universo no le quede duda alguna.

No es egoísmo. Te lo repetís hasta al cansancio. No es egoísmo. Pero es que... ¿por qué para algunos es taaaan fácil y para otros taaaan díficil? No es que seas una enemiga de la sociedad. Aguante el amor y que todos se quieran. Pero... ¿cuándo te toca a vos? De seguro en algún momento hubo una entrega de números y, como de costumbre, llegaste tarde. SEGURO.

¿Es este el castigo para los impuntuales? Seamos realistas. ¿Qué pecado tan enorme pudiste haber cometido cómo para ser tan invisible? Me corrijo. No sos invisible. Eso te ahorraría cien mil de problemas. Te ven. Y lo que es peor, se te da por verlos a ellos también. Y cuando todo parece tener una luz al final del camino... ¡zas! te volvés la nave de la Mujer Maravilla. ¿Es que sos tan fácilmente olvidable? ¿Está en vos el error? Un psicológo seguramente te diría que ellos te van a ver del modo en el que vos te veas. Pero, ¿hola, sí? Vos te ves muy bien. Y hay días en los que te ves mejor que bien. Lejos quedó tu versión de poca autoestima. Sabés muy bien que hay días en los que para ellos, sos cualquier cosa menos imperceptible. ¿Dónde está el defecto, el desperfecto técnico, por el que súbitamente pierden todo tipo de interés?

Hay algo cierto en todo esto. Aparte de que odiás esta tomada de pelo continua. La respuesta a tus preguntas no está en los códigos secretos de ningún blog. No existe tal receta cómo "Si le pasas este mensaje a 50 personas y aprietas F8, el nombre del amor de tu vida aparecerá en la pantalla. Pruébalo! De veras funciona!". No. Y es una pena porque sería todo mucho más fácil si la respuesta estuviera a sólo un botón del teclado de distancia. La gran verdad está allá afuera. En el "prueba y resultado". En el "seguir estrolándote contra un millón de paredes más". Y puede que no esté bueno para NADA. No nos engañemos con lo de "no pasa un día en que no estemos, un instante, en el paraíso". Todas las malas experiencias, los chichones en la cabeza... apestan. Y no importa cuánto hayamos aprendido del golpe anterior, siempre va a haber uno nuevo que nos haga aprender otra cosa. Y así todo se transforma en un eterno golpe con paredes.

Lo único que te hace querer seguir soportándolo, es la confianza. No firmaste ningún contrato que te asegure el cumplimiento de tu deseo. Pero la confianza está igual. ¿Y si, "ese" ser único de pelos revueltos y alguna prenda escocesa; ese que camina al lado tuyo, en vez de estar siempre cuatro pasos adelante o cuatro atrás; ese que te hace ver la vida de los colores de las tintas de grabado (que sólo ellas pueden lograr)... comparte tu misma impuntualidad? Algo te dice que, "Big, Grey, Felipe, o como sea que lo quieras llamar" puede, en cualquier momento, decidir dejar el anonimato y hacer algo como... subirse al 160.*


(*y vaya por "Gimnasia" o por "Aeroparque", pague $1,20 o $1,25, tarde 40 o 60 min... a Big, lo esperás cuánto sea necesario, en la esquina de siempre, y más arreglada que si fuera un viernes.)

Azul, blanco y rojo... voilá!

Empezaste a pensar que todo esto tiene que tener un mensaje subliminal, unas palabritas entre líneas. Es que, no puede ser. De repente, la ciudad, el mundo (para ser más exactos) se encuentra lleno de signos que decodifican únicamente, la palabra FRANCIA.

Como todos los domingos, saliste a almorzar/merendar/cenar (nunca sabés bien a qué comida pertenece) con tu familia paterna. El estar supuestamente "cuidándote", te llevó a buscar alimentos al mismo lugar que vas siempre. "Brioche dorée". Por primera vez en meses, lo observás con más atención. No sólo todo el menú está en francés, no sólo los sandwiches ríquisimos que sirven son recetas francesas, no sólo su slogan es "Francia en tu boca", sino que además, hasta el packaging de los sandwiches (la bolsita) es un diseño claramente parisino. Y luego de haber visto películas y series que transcurren en París, esas bolsitas ya las conocés muy bien.

Pasando al caso número dos, no sos la primera persona a la que le pasa que nota que la ciudad está empapelada con afiches de la "Alianza Francesa". Apurada, vas recorriendo las mismas cuadras de siempre hasta Acoyte, para comprarte esas sandalias romanas color camel, hasta que se te hace imposible no frenar súbitamente, al ver el anuncio con un enorme: "OUI".

Ahora, esto no es todo. Al parecer, en la televisión quieren dejarte también algún tipo de mensaje. A las 22 hs, por Telefé, pasan ese programa que a tu mamá le encanta y que se te hace inevitable mirar a la hora de la cena. Con una estética y guión excelente, "Los exitosos Pells", suelen atrapar tu atención todos los días, en especial cuando Martín Pells (o Gonzalo Echague) y Sergio, se encuentran charlando en el camarín.
M.P: Tengo que buscar la forma de que me deje en paz.
S: ¿Quién? ¿Tomás?
M.P: No..... Tomy Lee Jones.
S: No! Toooooomy!
Se ve que los guionistas y musicalizadores se encuentran apasionados con el idioma francés, porque no hacen más que: poner versiones de canciones famosísimas, pero en francés (como por ej.: "Something stupid like i love you"), crear diálogos que terminan con expresiones en francés como: "mon cherri", "au revoir", "bon jour", "merci", y ni hablar de las veces que Pells canta a capella en francés.

Hace un mes aproximadamente, encontraste por fin el nombre y la letra de una canción excelente y muy conocida: "La vie in rose". Al oírla, no solo te enamoraste de la voz de Edith Piaf, sino que fue directamente a tu nick de msn y decidiste que no se fuera de ahí nunca más. La semana pasada, empezó este reality del que fuiste fan años atrás. "Operación Triunfo" o mejor dicho "Operación Gran Hermano". Miraste la primera edición, lo odiaste y ahí lo dejaste. Sin embargo, no dejó de asombrarte el hecho de que justo este año, una mujer con una voz impresionante, haya elegido comenzar cantando justo este tema (que, por si no quedo claro, es en francés).

No son detalles menos importantes, el hecho de que fue este verano, cuando terminaste de ver una de tus series favoritas: "Sex and the city", y quedaste maravillada con todas las escenas de Carrie en Paris, sus outfits, su ventana del hotel con vista a la Torre Eiffel, Big recorriendo la ciudad para decirle que la ama...

También, haberte fascinado con "The Devil wears Prada" y la semana de la moda en Paris; que "ciertos" conocidos tuyos, en Facebook, hayan subido fotos alucinantes de sus viajes de este año (casualmente, a la gran mayoría se le dio por ir a Paris); que una de tus mejores amigas te haya comentado que pensó en comenzar a estudiar francés en la Alianza; que descubras que tus tías y abuelas de 70 años no sepan pronunciar "Burger King" pero que, en cambio, la tengan clarísima si tienen que decir: "Bon jour, mon amour!".







Y claro. Por supuesto que todo esto no hubiera llamado en lo más mínimo tu atención, sino fuera por el hecho de que fue el 16 de este mes, que tomaste la decisión de hacer algo que siempre quisiste, pero que nunca se te había ocurrido como opción. Inscribirte para que, todos los lunes y jueves de 13:30 a 15 hs, en el Centro Armenio, aprendas a decir algo más que: "je t'aime"...


(Eso y que toda tu vida hayas soñado con ir a Paris, decididamente deben tener algo que ver con todo ese sinfín de casualidades... pienso yo, nosé, vos fijáte.)

My Grey's Manual. (vol II)

• In general, lines are there for a reason. For security, for clarity. If you choose to cross the line, you pretty much do so at your own risk. So why is it that the bigger the line, the greater the temptation to cross it? We can't help ourselves. When we see a line, we want to cross it. Maybe it’s the thrill of the unfamiliar, a sort of personal dare. The only problem is once that you’ve crossed, it’s almost impossible to go back. But, if you do manage to make it back across the line, you find safety in numbers.

C: Get out of bed, we're gonna be late.

M: I have a feeling.

C: You have a feeling?

M: Yes.

C: What kind of feeling?

M: Like I might die.

C: Today? Tomorrow? In 50 years? We're all going to die eventually. Now we're late! Let's go!

M: Oh Cristina, c'mon!

C: What? I'm being supportive.

M: Really?

C: Yeah, this is me being totally supportive. Go on.

M: Okay. The man I love has a wife and then he chooses her over me. Then the wife takes my dog. Well, she didn't actually take my dog. I gave it to her. But I didn't mean to give it to her, I meant to give it to him, and that doesn't change the fact that she's got Derek. And my McDog. She's got my McLife! What have I got? I can't even remember the last time we kissed. Because you never think the last time is the last time. You think you have forever, but you don't. Plus my conditioner decided to stop working and I think I have brittle bones. I need something to happen. I just need a sign. I need a reason to go on. I need some hope, and in the absence of hope, I need to stay in bed and feel like I might die today.

C: Whatever. Everybody has problems. Get your ass out of bed and get to work. NOW! Move, move, move!

M: I have this feeling.

D: I get that feeling also. If you wait long enough, it will pass.

M: Do you promise?

D: I promise.

I: Take off your pants.

A: Izzie, what are you doing?

I: I'm being a doer. Getting while the getting's good. Now take off your pants.

A: You realize when I said the apocalypse before, I meant it metaphorically, not literally.

I: Alex, I haven't had sex in eight months and 12 days. I'm horny, I'm half-naked, and I'm saying yes. Do you want to stand there and talk metaphors, or do you want to literally take off your pants?

M: Tell me something.

C: What?

M: Cristina. I have my hand on a bomb, I’m freaking out, and most importantly, I really have to pee. Just please tell me anything.

C: He told me he loved me. Last night. He thought I was sleeping, but I heard him say it.

M: Burke loves you.

C: [to Dylan] Mind your own business.

M: He loves you!

C: Yeah. everybody has problems.

M: Well are you gonna say it back?

C: Of course not! He didn’t say it to me, he said it to sleeping me! Reciprocity is not required. Besides, he might blow up.

M: Excellent point.

M: I can't, I can't remember our last kiss. All I could think about was 'I'm going to die today' and I can't remember our last kiss. Which is pathetic but the last time we were together and happy... I want to be able remember that. And I can't, Derek. I can't remember.

D: I'm glad you didn't die today. (...)

It was a Thursday morning, you were wearing that ratty little Dartmouth t-shirt you look so good in. The one with the hole at the back of the neck. You'd just washed you hair and smelled like some kind of... flower. I was running late for surgery, you said you were going to see me later, and you lean to me, put your hand on my chest and you kissed me. Soft. It was quick. Kind of like a habit. You know, like we'd do it everyday for the rest of our lives. Then you went back reading the newspaper and I went to work. That was the last time we kissed.

M: (...) Lavender. My hair smelled like lavender... from my conditioner.

D: Lavender. Huh.

• I've heard that it’s possible to grow up, I've just never met anyone who’s actually done it. Without parents to defy, we break the rules we make for ourselves. We throw tantrums when things don’t go our way. We whisper secrets with our best friend in the dark. We look for comfort where we can find it. And we hope against all logic, against all experience, like children, we never give up hope. After careful consideration and many sleepless nights, here’s what I've decided. There's no such thing as a grown-up. We move out, we move away from our families. But the basic insecurities, the fears and all the old wounds just grow up with us. Just when you think life has forced you to truly become an adult, your mother says something like that. We get bigger, taller, older. But, for the most part, we're still a bunch of kids, running around the playground, trying desperately to fit in.

G: Why is he suturing his own face?

C: To turn me on...

A: Because he's Mark Sloan. The guy is like the go-to plastic surgeon on the east coast.

G: That’s the guy Addison was sleeping with.

I: Can you really blame her?

C: No, not really.

G: Yes, you can.

M: Well McSexy wants an X-ray to check for fractures and I think it’s a bad idea if I go with him.

G: Why?

A: I'm on it.

G: Why is that a bad idea?

C: McSexy?

M: That's not right.

I: McYummy?

C: Mmm... no.

M: McSteamy.

C: There it is!

I: Yup.

G: Allow me to choke back some McVomit.

Ma: You and I are the dirty mistresses.

Mer: I suppose we are. Why do you think that is?

Ma: My $400-dollar-an-hour shrink says it’s because behind this rugged and confident exterior, I'm self-loathing and self-destructive to an almost pathological degree.

Mer: We have a lot in common.

Ma: It's funny. Derek walks in on me naked with his wife, and just turns around and walks away. But then he sees me so much as talking to you, and I'm on the ground bleeding. Interesting, don't you think?

P: I am Preston Burke. I am a widely renowned cardio-thoracic surgeon. I am a professional and moreover I am a good, kind person. I am a person that cleans up after himself. I am a great cook. And you? You are an unbelievable slob. A slovenly, angry intern. I am Preston Burke. And you... are the most competitive, guarded, stubborn... the most challenging person I have ever met. And I love you. Why the hell won't you just let me?

C: I gave up my apartment 20 minutes ago.

P: Well, alright then.

• Okay, so, sometimes even the best of us make rash decisions. Bad decisions. Decisions we pretty much know we're going to regret the moment, the minute, especially the morning after. I mean, maybe not regret, regret because at least, you know, we put ourselves out there, but still, something inside us decides to do a crazy thing. A thing we know will probably turn around and bite us in the ass and yet, we do it anyway. What I'm saying is... we reap what we sow, what comes around, goes around. It's karma and, any way you slice it... karma sucks. One way or another our karma will leave us to face ourselves. We can look our karma in the eye or we can wait for it to sneak up on us from behind. One way or another, our karma will always find us. No matter how hard we try. We can't escape our karma. It follows us home. I guess we can't really complain about our karma. It's not unfair. It's not unexpected. It just... evens the score. And even when we're about to do something we know will tempt karma to bite us in the ass... well, it goes without saying... We do it anyway.

M: How do you know I did something and not George?

A: Because Bambi looks upset and you look guilty.

A: That's what you do. When you feel sorry for yourself, you get drunk and sleep with inappropriate men. It's okay. I find it charming.

A: I’m gonna show you something and when I do, you do not get to laugh and you do not get to gloat.

D: Why would I gloat?

A: I have poison oak.

D: What? (...) Hmm. You do indeed have poison oak.

A: SO ARE WE EVEN YET? I MEAN... IS THIS BAD ENOUGH? Have we repaid my debt to society, Derek? [Derek starts laughing. Addison throws a pillow at him, he throws it back. She too starts to laugh]

D: Alright. Let's take a look.

A: Get out!

• My college campus has a magic statue. It’s a tradition for students to rub its nose for good luck. My freshman roommate really believed in it and insisted on rubbing its nose before every exam. Studying might have been a better idea. She flunked out her sophomore year. But we all have little superstitious, things that we do. If it's not believing in magic statues, it's avoiding sidewalk cracks or always putting our left shoe on first. Knock on wood. Step on a crack, break your mother's back. The last thing we want to do is offend the gods. Superstition lies in the space between what we can control and what we can't. Find a penny, pick it up, all day long you'll have good luck. No one wants to pass up a chance for good luck. But does saying it 33 times really help? Is anyone actually listening? Why do we bother doing those strange things? We rely on superstitions because we're smart enough to know we don't have all the answers.. and that life works in mysterious ways. Don't diss the juju, from wherever it comes.

D: Juju?

A: Yup.

D: You just juju'ed Meredith.

A: Yes I did. In the spirit of friendship.

D: Huh.

A: What, are we not being friends with Meredith anymore?

D: No, no, we are. Meredith and I are friends.

A: And you and I are married, so by proxy, Meredith and I are friends.

D: That’s very big of you.

A: Yeah.

D: [laughs] You don’t have to do that. I mean, it's not like I'm going to be friends with, say, Mark.

A: Well, neither am I. Now finish your juju before somebody else dies.

I: I need Burke's cap, now.

C: Excuse me?

I: Are you going to give it to him or am I going to physically take it from you?

C: Are you threatening me?

I: I swear to god, Cristina... I like you. I really do. But I grew up in a trailer park and I am not above kicking your pampered little Beverly Hills ass. And I do mean physically kicking your ass.

• The first step toward a real cure is to know exactly what the disease is, to begin with. But that’s not what people want to hear... We're supposed to forget the past that led us here, ignore the future complications that might arise and go for the quick fix. As doctors, as friends, as human beings, we all try to do the best we can. But the world is full of unexpected twists and turns. Just when you’ve gotten the lay of the land, the ground underneath you shifts. It knocks you off your feet. If you're lucky, you end up with nothing more than a flesh wound, something a band-aid will cover. But some wounds are deeper than they first appear, and require more than just a quick fix. With some wounds, you have to rip of the band-aid, let them breathe and give them time to heal.

M: There’s a line, between friends and not friends. And if I tell you this, if I tell you this horrible thing, then you have to react as my friend. Not as my not friend.

D: I can do that. Alright, tell me what’s wrong, I'll tell you how to fix it.

M: Okay, are you ready?

D: I’m ready.

M: I... I slept with George. I slept with him and it was a horrible mistake. Now everything has changed and I don’t know how to repair it. I don’t even know where to start, but I just know that I have to and...

D: You tell him that. You find George and you apologize.

M: That’s what everyone’s saying but he won't listen.

D: You tell him you’re sorry. Just tell him again and again and again until he listens.

M: How do I make him?

D: Do what I do... use the elevator.

M: You’re trapped. You... you don’t have to talk. I’ll do the talking, George. I am truly, very deeply sorry. I’m not going to make excuses, I’m just sorry. Look... I know you’re going to get off this elevator and walk away and not look back. But George, we're friends, real friends. And that means, no matter how long it takes, when you finally do decide to look back, I’ll still be here.

• A good basketball game can have us all on the edge of our seats. Games are all about the glory, pain and the play-by-play. Then there are the more solitary games. The ones we play all by ourselves. The social games, the mind games. We use them to pass the time to make life more interesting... to distract us from what's really going on. There are those of us who love to play games, any games. And there are those of us who love to play a little too much. So go ahead. Argue with the ref, change the rules. Cheat a little, take a break and tend to your wounds. But play. Play. Play hard, play fast... play loose and free. Play as if there were no tomorrow. It's not whether you win or lose, it's how you play the game... right?

D: Come on, have a drink.

M: I can't have a drink, I'm celibate.

J: You mean sober? She means sober.

M: No, I mean celibate. I'm practicing celibacy. Drinking does not go well with celibacy because it makes everything and everyone seem kind of porny. Then my head gets all cloudy and the next thing you know... I'm naked. My point is that I'm celibate, and knitting is good for surgical dexterity, so I'm making a sweater.

D: You? Celibate? I don't buy it.

M: No more men.

A: No more men? Really? You? I'm just asking, because we're friends.

M: Every guy I meet turns out to be married.

D: Oh... ouch.

M: Or Mark.

A: Okay, I'm going to sit over there now.

M: Sorry. Or... remember the horrible thing I did? Remember George?

D: You're making a sweater.

M: I'm making a sweater.

T: Yeah. I... I didn’t know what to say to her. She looks... so much like her mother. Ellis was cold. I mean, I was a coward, I was. I left. But her mother would never let me know her and now, I don’t know how to know her.

G: Well, Meredith is anything but cold. She smiles... not that often, but when she does, you know because she's really going through a lot, but it's… you just feel warm. She's kind. I mean, she can be a little selfish at times, and she's flawed. But she's kind. She cares about people and, um... she cares about her patients. She's going to be a brilliant surgeon. You know, around here, she's known as the one to beat. So, I... I guess she has that in common with her mom, but the rest of her, I think, the rest of that, she gets from you.

T: Hmm... do you... know where she is?

G: I think she left already. But I could tell her you were here, if you want me to.

T: Yeah. Okay. Thank you.

G: You're welcome.

T: Okay.

G: Okay. Bye.

T: Bye.

M: [whispering, hiding] Thank you, George.

R: I'm done! I finished. I finished first. Yes, I am Dr. Webber. That is why I am the Chief! That's why I'm the Chief!

R: Old school, Yang. Muscle control. When in doubt, always stick to the basics.

I: Oh my God... George is her McDreamy!

• There are days that make the sacrifices seem worthwhile. Then there are the days where everything feels like a sacrifice. And then there are the sacrifices that you can't even figure out why you're making. A wise man once said you can have anything in life, if you will sacrifice everything else for it. What he meant is nothing comes without a price. So before you go into battle, you better decide how much you're willing to lose. Too often, going after what feels good means letting go of what you know is right, and letting someone in, means abandoning the walls you've spent a lifetime building. Of course, the toughest sacrifices are the ones we don't see coming, when we don't have time to come up with a strategy to pick a side or to measure the potential loss. When that happens, when the battle chooses us and not the other way around, that's when the sacrifice can turn out to be more than we can bear.

F: So you and Derek... are you together?

M: Uhhh... Derek and I are, um, just friends. He's married and I am knitting a sweater. And, um, well, I guess I'm rambling which I tend to do a lot lately and I just wish that someone would just tell me to shut... My point is uh ... we're, um... he's married and I'm knitting a sweater.

F: I see. So, you're single?

M: Single?

F: I ask because I was wondering if you would like to go out with me.

M: Out, with you?

F: On a date. Tonight.

M: A date? Tonight?

F: And you're repeating everything I say so you can buy yourself some time and figure out a way to let me down easy. It's okay, you know, I get it.

M: No. I... I... um... you know you're very... it's just that if I were, you would... Not dating!

M: Obviously I can't go out with him, right?

A: Do I look like a chick to you? Do I look like I care about yeast cream or tingling feelings? He's not on drugs or in jail or keeping body parts in his basement. If you wanna do 'em, do 'em.

M: Not do him. Date him. I'm not doing anybody. I'm knitting.

F: This shouldn’t take too long. We can grab some dinner right after.

M: After?

F: After she gives birth.

M: You're birthing a horse?

F: Yeah.

M: That's your errand? You're birthing a horse?

F: Yeah. I guess I could have mentioned it before but, you know, I didn't want to scare you back to your knitting. You can wait back here.

M: Back here?

F: If you want. I mean it gets a little messy.

M: No, I want to birth a horse!

F: Here's the deal. You have two options. You could, come up to my place, take off all your clothes, shower off the goo, borrow one of my shirts and I'll cook you dinner. That’s door number one. Door number two… you go home. I think you ought to take door number one, because it involves you naked in my apartment. But, you know, that's just me.

M: I should point out that there's absolutely nothing you could say that would make me go upstairs with you. I'm kind of offended that you think that I would go upstairs with you. And you should know, that I... I'm celibate, so-

F: Shut up.

M: I absolutely can not have... sex, with you.

F: If you choose door number one, I absolutely will not have sex with you.

M: You won't?

F: I promise I won't. I won't even try to kiss you.

M: Why not?

F: Meredith.

M: What?

F: Choose door number one.

• We all go through life like bulls in a china shop. A chip here, a crack there. Doing damage to ourselves, to other people. The problem is trying to control the damage we've done, or that's been done to us. Sometimes the damage catches us by surprise. Sometimes we think we can fix the damage. We're all damaged, it seems. Some of us more than others. We carry the damage with us from childhood, then as grown-ups, we give as good as we get. Ultimately, we all do damage. And then, we set about the business of fixing whatever we can.


M: I don't cook.
F: Nobody asked you to cook.
M: I know. I'm just saying... you know, I don't cook. So you don't have to cook, I don't expect you to cook for me.
F: Okay, look. You, sit there. I want you to drink this and try really hard to act like you aren't scary and damaged.
M: I'm not scary and damaged.
F: Yeah, you are.
M: No, I'm not scary or damaged.
F: Mmm hmm. Alright. Why don't you tell me about your family?
M: Okay, me not wanting to talk about my family does not make me scary or damaged.
F: Okay, tell me about the last guy you slept with.
M: If you knew me... if you knew my family.. if I told you the guys that I've slept with lately... the scary and damaged may actually be more than you can handle.
F: My mother's dead. She got cancer when I was 10 and suffered for a really long time and then she died. My father never recovered. It's kind of like he died with her, except that he's above ground and permanently placed in front of a TV with a bottle of scotch in his lap. The last woman I slept with was my wife, but she died too. It was a car crash so it was quick. She didn't suffer, which I appreciated. Don't worry, I'm thinking that my luck is beginning to change, because I met you. You like dogs, and you enjoy pony births, and have the ability to save lives. I never said I wasn't scary and damaged too.


C: Don't worry about Bambi. If Burke can forgive me for falling asleep during sex, Bambi can forgive you for crying.
M: But Burke hasn't forgiven you.


I: So what's the sex like?
M: I wouldn't know.
I: Four dates and two sleepovers and no sex?
M: Not even a kiss goodnight.
I: Aww, I'm so proud. I am like a proud mama.
M: Shut up.


M: I never should have told you about George.
D: No, it's fine. I'm glad I know about him, and the vet. You really get around.
M: What did you just say to me?
D: It's unforgivable.
M: I don't remember ever asking you to forgive me.
D: So, was the knitting a phase? Who's next? Alex? I hear he likes to sleep around too. You two have that in common.


M: You don't get to call me a whore. When I met you, I thought I had found the person that I was going to spend the rest of my life with. I was done! All the boys and all the bars and all the obvious daddy issues, who cares? I was done. You left me. You chose Addison. I'm all glued back together now. I make no apologies for how I chose to repair what you broke. You don't get to call me a whore.
D: This thing with us is finished. It's over.
M: Finally.
D: Yeah, it's done.
M: It is done.

• In life we're taught that there are seven deadly sins. We all know the big ones... gluttony, pride, lust. But the thing you don't hear much about is anger. Maybe it's because we think anger is not that dangerous, that you can control it. My point is, maybe we don't give anger enough credit. Maybe it can be a lot more dangerous than we think. After all, when it comes to destructive behavior, it did make the top seven. So, what makes anger different from the six other deadly sins? It's pretty simple really. You give in to a sin like envy or pride, and you only hurt yourself. Try lust or coveting and you'll only hurt yourself and one or two others. But anger is the worst... the mother of all sins... Not only can anger drive you over the edge, when it does, you can take an awful lot of people with you.

C: [watching Preston & Derek throw darts] He's picturing my face. He is totally picturing that dart puncturing my skull. Wooo, look at that.

I: Derek... Derek is picturing you.

M: He called me a whore. He lost the right to picture me.

C: So I fall asleep during sex. So what? Ass!

M: Ass!

D: What do you want from me, Addison?

A: I want you to care. I sleep with your best friend, and you walk away. Then he comes out here from New York and rubs it in your face, and you still get a good night's sleep. What do I have to do? Oh, I know. Maybe what I should do is go out on a date with the vet, because that seems to be something that sends you into a blinding rage. Oh, but wait. That won't work either because I'm not Meredith Grey!

A: I can't compete. He's not having an affair. He's not trying to hurt me. He's just... the only people who don't know that Derek loves Meredith, are Derek and Meredith. How do I compete with that?

D: [to Izzie] A kiss is worth a thousand words.

.

.

C: He's... he's been shot.

I: Burke's not coming.

M: Are you okay?

C: I'm fine.

I: Burke's not coming.

G: Why didn't I take the internship in San Diego? None of this would be happening if I was in San Diego.

I: Burke's not coming.

C: No, Izzie, Burke is not coming. I know you're having problems here, what with your murder charges and your unbelievebly stupid idea about stealing a heart, but Burke's kinda busy right now.

.

.

C: I'm not involved.

I: What if this was Burke? What if you were me?

C: This is bad. This is bad and serious and against a lot of rules. It's not fun for me.

I: What if you were me?

C: Well, I wouldn't have fallen in love with a patient.

I: You fell in love with an attending.

C: Well so did Mer, so what's the point?

M: The point is we can't help who we fall in love with.

.

.

M: Thank you... for calling me about Izzie.

G: I didn't do you any favors.

M: But it meant something. That you called. It meant something to me.

G: It didn't mean anything.

M: Right, okay. Sorry-

G: Stop saying you're sorry! (...) You wanna know something? I knew. I knew you didn't feel that way about me, even during... when we were in bed I knew. I knew and I still let it happen, because, um... well, I figured one night with you was better than never. So, will you just stop saying that you're sorry? 'Cause you didn't know any better, but I did. And I still let it happen. I'm sorry. (...) I'm sorry, Meredith.

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C: Hey! We stick together, we all did this. Nobody's a victim. We stick together. Dammit!

I: Thank you.

C: You're welcome.

R: People! I know who did this, so you might as well come clean. I know!

G: With all due respect, sir, if you knew you wouldn't be asking us.

I: I did it.

M: You have your suspicions, but you don't actually know.

C: Not for sure.

G: And you can't do anything to any of us without proof, sir.

.

.

I: I cut the LVAT wire.

M: Actually, I cut the LVAT wire.

G: No, I did. I'm the one who cut the wire.

C: (...) Fine, I cut the LVAT wire.

A: I didn't do anything, I'm totally innocent.

I: He said marry me, right? He did? That really happened?
G: Really happened.
M: It really did.


I: Denny, um... I'm giving you an out.
D: Excuse me?
I: Well, I'm giving you an out. You thought you were dying and I was saving your life and well, you know, it was so... We can't get married. I mean that would be insane. We should date, and have sex. Plenty of sex. You know when your heart gets better and you're out of the hospital, all the sex you can handle. But marriage is... well, marriage.
D: It's my turn now.
I: But I need to-
D: No, no. We're taking turns. I've decided. It's polite and it keeps me from yelling. When it's your turn again, you can talk. For five years, I've had to live by the choices of my doctors. The guys that cut me open decided my life. There wasn't one choice that was mine. Now, I have this heart that beats, that works. I get to be like everybody else, I get to make my own decisions, have my own life, do whatever the damn hell I choose. Now here's the good part, so you listen close. What I choose... is you. You're who I want to wake up with and go to bed with and do everything in between with. I get a choice now. I get to choose. I choose you, Izzie Stevens. Okay, it's your turn again.


C: I didn't like teenage girls when I was a teenage girl.
M: I wore a lot of black.
C: Ooh.
M: Had the whole angry pink hair thing going on. Wouldn't have been caught dead at a prom.
C: My mother made me go. My date barfed on my dress and then tried to feel me up.


M: It’s a long story, which essentially ends with me inviting you to a prom.
F: An actual prom? Corsages and tuxedos?
M: Yeah, it's stupid, I know.
F: No, I'm in. I loved prom. I mean... I don't wanna brag or anything, but I was crowned king.
M: Really? You were that kid in high school?
F: What's wrong with being that kid?
M: Nothing, it's very cute actually.


A: Let's say you were drafted to a team that wasn’t your first pick. You know, you don't like the players. You hate the way they play the game. You even think the quarterback is full of crap. The quarterback's a pain in the ass you don't owe a damn thing to. But, it's your team. You don't quit. You don't talk to the press. You don't bitch to the coach. You just... you go out there on Sunday and you make the blocks and you take the hits and you play to win. You show up and you suit up and you play, because it's your freaking team.


C: You're right, it's not easy for me to be away from the O.R. And it's not easy for me to sit in front of you, or any other authority figure for that matter, and not be able to give you the exact answer that you want to hear. I'm the one with the answers. I've always been the one with the answers. But right now, sir, I don't have any. (...) No, you see sir, this is the point. Because I can't tell you. I can't tell you what happened in that room. And before, I could have. No guilt, no loyalties, no problem. Before, before I wouldn't have even been in that room. I wouldn't have gotten involved. I would have never frozen in surgery. I would have told him what I thought he should do. I had an edge sir. I had an edge and I've lost it, and I need it. I need it back. So, if you could just tell me, how you keep yours and how not to be affected, I know I could be a great surgeon. So if you could just give me the answers, I would really appreciate it.
R: You're excused, Dr. Yang.
C: But-
R: You're excused. Go.
C: I'll tell you, I'll tell you who cut the LVAT wires if you'll please-
R: No you won't, I don't wanna know. Not from you. Yeah, I have the answers, but I can't tell them to you. I'm not going to be responsible for you becoming less human.


G: Aren't you gonna say anything or ... I'm not gonna break... I'm starting to get a little freaked out, but I'm not gonna break. It's not because I don't care, because I do care what you think about me, I do. Care. I just can't tell you want you wanna hear. Which seems to be a theme in my life right now. Just because you can't say something doesn't mean you don't want to. You can want to very much. You can be with a person and be happy with them and not love them. And you can love somebody and not want to be with them. You don't need to love someone to want them. Now that's frustrating, when what your brain tells you, you want and what you actually want, don't match up. It's exhausting. And, well, its complicated. But that's life. And life... sucks.


I: I'm a pretty girl.
R: What?
I: I'm not being arrogant, it's just, it's just kind of a fact. For a long time I made a career from my looks, so I get it, I'm a pretty girl. And not in a 'from a certain angle' way, in an obvious way. It’s the blonde thing and the big boobs thing. Big boobs are a key to 'obvious pretty' if you know what I'm saying.
R: Dr. Stevens-
I: It's how men see me. I'm not a smart girl or an interesting girl, I'm a pretty girl. The blonde and the boobs, it confuses guys into thinking I'm someone else. And I'm used to it. And I'm used to them walking away when they realize… But then Denny goes and asks me to marry him.
R: Is that why you cut the wires?
I: He doesn't make me feel like I'm a pretty girl. He makes me feel like… like me. I think he might know me. And so, if I did cut the LVAT wire, and I'm not saying that I did, but if I did, then no. I don't feel guilty. I know that I should. I would if it were anybody else's. But I can't feel anything but happy.


R: I've known you for a long time. I know your mother and father. And I know, beyond a shadow of a doubt, that you did not cut those LVAT wires. Meredith, I need you to tell me who did it.
M: I've been going over this and over this in my mind trying to piece this together. It was you. You're the reason my parents broke up. And it wasn't just an affair, she really loved you. It wasn't just this cheap thing where she didn’t tell you she was married. It wasn't all a lie. She left her husband for you. But you stayed with your wife, because it was the right thing to do. Maybe safe, but she was the right person for you to be with. Let's face it, my mother? Nothing wrong with being safe, being with the good guy because he's good and we are talking about forever here. You've never regretted your decision. You've never looked back... right?


F: Liz... Liz was my wife. When she died... you do this thing where you stop making plans. Because you had plans but then there was a car crash and your plans disappeared so you just... I just try to get from sunup to sundown. That’s as far into the future as I can handle. I've been fine with that, I have, but right now, looking at you... damn, I have all kinds of plans. Don't freak out.
M: I'm not.
F: You're not?
M: No. You have plans.
F: I have plans.


D: Meredith.
M: Leave me alone.
D: Meredith-
M: Just leave me alone!
D: I just want to make sure you're alright.
M: No! I'm not alright? Okay? Are you satisfied? I'm not alright. Because you have a wife, and you call me a whore, and our dog died, and now you're looking at me again. Stop looking at me.
D: I'm not looking at you. I am not looking at you.
M: You are looking at me. And you watch me. And Finn has plans. I like Finn. He's perfect for me, and I'm really trying here to be happy, and I feel like I can't breathe. I can't breathe with you looking at me like that, so just stop!
D: You think I want to look at you? That I wouldn't rather be looking at my wife? I'm married. I have responsibilities. She doesn't drive me crazy. She doesn't make it impossible for me to feel normal. She doesn't make me sick to my stomach thinking about my veterinarian touching her with his hands. Man, I would give anything to not be looking at you!


D: What does this mean?
M: Uh, I had panties on. Black ones. Do you see them?
D: What does this mean?
M: Fix your tie.
D: Meredith, what does this mean!?


I: Can you please... please, just get out? I want to be alone with Denny.
A: Izzie, that’s not Denny.
I: Shut up.
A: Izz, its not Denny. The minute his heart stopped beating, he stopped being Denny. I know you love him... but he also loved you. And a guy that loves you like that, he doesn't want you to do this to yourself. Because its not Denny. Not any more.
I: An hour ago he was proposing. And now… and now he's going to the morgue. Isn't that ridiculous? Isn't it the most ridiculous piece of crap you've ever... =(


I: I changed my dress three times. I wanted to look nice. I would have been here sooner. But I couldn't figure out which dress to wear.